Acompanhei a desova da chuva: princípio de amor. Pensei que deixaria ali rastros de fertilidade para a alegria vindoura: era aquela época em que eu acreditava que a terra era fêmea. Minha mãe, minha mulher, minha amante. Mas não. O vento secou a ternura e só restaram cálculos vazios: o que fazer com as moedas de amanhã, arroz ou entorpecente? Joana adormeceu na calçada e muitos ouviram dizer que os homens – aqueles homens da lei – despiram-na sem pudores e culparam suas curvas nascentes. Sempre há curvas a serem culpadas, já dizia aquela que nasceu mulher e aprendeu a se esconder assustada nas esquinas escuras. Ela quis defender Joana mas já não tinha forças para se levantar e não tinha coragem para denunciar: ninguém diz o nome do Homem e sai impune. E na vida há crimes mais importantes, contam por aí. Restou a ela, então, acolher Joana em um abraço infinito: “nós duas na rua e nossos corpos expostos mas tudo vai ficar bem até o próximo minuto se deus quiser amém. Amém. Amém. Amém”. Joana mal ouviu. Sentiu foi uma suave gota de amor em sua bochecha esquerda. Devia ser a chuva. Um rastro de fertilidade para a alegria vindoura. Quando a palavra do Homem não mais valerá. Nunca nunca nunca mais. “O Apocalipse vai ser nossa revolução”.

Por Carla Jaia

Tendo à loucura e

- dessa tendência triste e mansa -

faço um olhar doce-feroz,

disfarço na palavra o grito,

desteço na certeza os véus:

faço nudez

- mas só aqui dentro, meu bem,

só aqui dentro:

escondo-me daquilo que me olha:

O caos

o cais

o vento.

Cócegas na garganta

vazia:

a minha voz morreu.

Faz frio na loucura que me puxa:

perseguem-me nas ruas-madrugadas

engravidam-me de luas sufocadas

exigem o sacrifício do meu-filho

- de Deus -

fazem-me guilhotinas e fogueiras

- ou aquela cadeira que me queima -

:eles:

A chuva

o silêncio

a lua cheia.

O lobo que me engole

criancinha:

ninguém ouviu,

nem eu.

Matam-me!

E, sem saber se posso,

morro.

Sempre um tanto.

Sempre um pouco.

Sempre há alguém olhando.

Dizem que é deus -

ou aquele que

- à esquerda dele -

tombou do paraíso desgraçado.

“Fecha os olhos, meu bem,

pra não ouvir…”

Por Carla Jaia

Imagem: La réponse imprévue, Magritte

Como se as pedras rezassem desde Outono – quando eu desfolhava quase-virgem -, terminei minha última carta. Aquela que se direcionava a ele – ou a ela, ou aos deuses. Então veio o delírio: e o delírio era uma flor aberta em pólen ou sangue e a minha fuligem era tudo o que eu tinha a oferecer. “Mas fuligem não alimenta flor” – segredou-me a criança, sem saber que eu era agora seca e poluída, eu era os rumos sem rumo da cidade amorfa: aquela que um dia engoliu o rapaz inteirinho. O rapaz, o rapaz, o rapaz: agora me lembro! Não era um delírio! E nem era um rapaz: era um senhor assim um tanto mais velho que o mundo ou que a fome e que me cantou umas glórias de amor. E me pediu moedas para matar aquela vontade de não sei o que. Perguntou minha graça, eu perguntei seu nome. Disse Jorge e me deu a bênção do Pai do Céu. Dei-lhe a mão e senti os calos. Ele disse que morava na rua e eu imaginei que havia sido, por muito tempo, um trabalhador desses que trabalham com as mãos. O dia inteiro sem parar. E então tinha agora sua casa coberta de escassas estrelas, um tanto de chuva e fome e vontade. Sempre havia a vontade e a bênção de Deus. Sempre havia segredo e coisas mais. Eu não podia saber se ele já havia amado, casado, feito filhos. Se desejava homens ou mulheres, se havia acariciado mansinho um cão malhado que havia sido seu na infância. Se teve uma tal infância de soltar pipas e aprender as letras na escola. Eu não podia saber – ou não queria? Teria perguntado, então? Oh, Deus, o delírio! Oh, Deusa, a flor aberta em pólen e sangue! Eu, fuligem. Sem saber semear. Acinzentando o mundo e depreciando os sonhos que não fui capaz de compreender. “O pólen me faz espirrar.” Então mataram as flores. As cores. As dores. Anoiteceu e eram apenas estrelas amortecidas. Parcas. Mas o moço, o rapaz, o senhor, o menino: todos eles um, uno, o ser, os tantos: tinham história. Não sei se de pipas ou de correntes, de bonecas ou de facas, de amores ou de sangue. Não sei. Eu não ouvi. Mas havia ali – a história que se tecia para um mundo além de mim. A história em teias infinitas: o mundo respira ali. Apesar da fuligem. Apesar de nós.

Por Carla Jaia

Meus vinte e sete anos

aflitos

incertos

nascidos da ruga mansa

que delira em mim:

sou jovem ainda

mas já não posso brincar.

Ouço a vida

de meus vinte e sete carinhos na esquina

de meus vinte e sete segredos no ouvido da mãe

- qualquer mãe -

travesseiro menina amiga amante

professora desejo namorado visita

mãe-menino que me põe no colo

e ousa

sempre ousa.

Ouço os gritos

de meus vinte e sete sonhos perdidos

de meus vinte e sete fios de cabelo

quase brancos

de minha pele macia enrugada

espremida de amor

de minhas valas meus vãos meus clarões meus estragos

minhas todas meninas perdidas no mundo

minhas todas amantes sorrindo ao fundo

minhas todas mulheres gemendo na lama

e o macho

que desponta em meu peito, em meu ventre:

eu mesmo!

Tenho vinte e sete anos e sou:

macho fêmea criança sentença borrão

a menina bonita dos olhos tão seus

o meu laço de fita a calcinha rendada

o lençol amassado os papéis espalhados

o amor remendado o delírio

você

Tenho vinte e sete anos e ela ainda não veio

- aquela -

- aquela -

- aquela -

a promessa de ontem

o anseio de hoje

a ferida o veneno os espasmos o gozo

a outra!

Vinte e sete anos e ainda eu-mesma:

essa dor só passa

rasgando.

Por Carla Jaia

O amor faz a ronda de fim de tarde
e encontra o menino perdido
em sua paixão arruinada
sem chão;
encontra o velho calado
enquanto sua antiga esposa
dança as agonias finas
de ser amante de outro.
O amor faz silêncio:
não cura.
O menino se torna homem
e ama
incontrolavelmente
incontestavelmente
irremediavelmente
um outro homem.
O velho nunca mais veio
- dizem que é coisa de morte.
A velha – em sua sabedoria -
faz amor mansinho ao amanhecer
hora da labuta
das crianças na escola
dos carros e das buzinas.
Ninguém ouve
o gemido baixinho do amor
todo enrugado sob o lençol bordado
(era presente de casamento)

O amor faz a ronda de fim de tarde
e conhece todas as despedidas
todos os desencontros
todos os desencantos.
Conhece as vontades também
e coloca em todas elas
uma gota de perigo.

Carla Jaia

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Entorno-me nas frestas

- quente e úmida -

como se deus me pedisse

um “ai”.

Ai!

Dói-me a cabeça e alegra-me

aquela parte funda

do corpo:

estou parindo um pedaço de amor

ou de deus.

Ai!

Mamãe disse que me acordaria

mas amanheceu batido feito a solidão:

o menino descalço me pediu

colo

entorpecente

moeda

flor;

a menina roeu a roupa velha do rato de roma

como se fosse um rei

- eu vi que ela fumava as angústias

do filho que estava por nascer.

Ai!

Como se o mundo acabasse amanhã,

ela ergueu a mãozinha pequena e pediu

- nem olhei!

Foi a última vez que sorriu.

Ai!

Meu colchão arrebentou em estrelas

tal e qual o corpo dele quebrado

em sangue e melodia

- sem saudade.

Ele não tinha nome

- eu sim.

Ai!

Entorno-me nas frestas e sei

que cada dor tem o tamanho inverso

da voz de quem grita

a minha se espalha aguda

no colo de mãezinha boa

a deles

- enorme -

faz silêncio cativo

cortante feito zumbido de flor.

Imensa.

Ai!

Carla Jaia

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Recicle o corpo da cidade e cante: ela renascerá límpida.

Porque a cidade é o seu corpo e as vidas percorrem seus vãos – você é tão funda!

E nesses vãos-labirintos adentram-se as feras – e eu digo “feras” mas deveria dizer “amigos”. Não posso. Tudo hoje mostra os dentes e faz meu medo cantar. “Não é minha culpa!” – gritou você, em defesa de sua bondade. Não, não é. Jamais foi. Paranoicamente, eu crio. Os vãos, as frestas, as feras, as finas adagas da noite-estrela: quando brilhou pela primeira vez, eu só queria ficar em casa. Ficar em casa. Ficar em casa. Nunca implorei juventude outra que não a vontade de bebericar o mundo – de mansinho.

Sair, só pra escutar o silêncio de quem não implora. Quem mais precisa, cala. Quem mais deseja, sonha. E faz de suas mãos roídas um pedaço do mundo. Em que eu piso. E me afundo nos vãos. Do corpo da outra. Sou eu quem, agora, implora: preciso tornar úteis minhas mãos pequenas. Plantar vida e arrancar sementes – ser passarinho.

Sair, só por você. Você que, sem nome, inventa a pureza do amor. Você que me explica que tudo isso – por mais triste que possa se mostrar – é amor. Até mesmo quando gritam “fique” na hora em que desejo partir. Você que me explica que ao amor a gente renuncia, sem culpa. Porque – qualquer que seja o nome – amor que segura, mata.

Você que não morreu. Mas é tão velha que parece deus.

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Tinha medo do maldito mas, ainda assim, aprendeu a maldizer. Foi assim, quase sem notar: percebeu que aquilo funcionava. Antes era muda – silenciosa naquela infinita palidez dos invisíveis. Assustada. Mas aquilo funcionava: contar miúdas falhas da outra, do outro, daquela. Mesa farta, novas histórias: maldito o outro que errava, tropeçava, desandava, traía; maldito o outro que se permitia aparecer imperfeito – maldito o outro, e não importava a veracidade da maledicência. Maldito o outro, sempre. Maldito e risível. Reuniões maledicentes: muita graça – agora ela existia, a dona das histórias. A dona da palavra. Dona daquilo que mais temia: aquelas cócegas deliciosas na garganta que a faziam disparar palavras vãs, tantas palavras que a tantos agradavam, tantas desagradáveis, tantas. E era boa, a moça. Tão boa que lacrimejava fácil. Tão boa que recitava sonhos amanhecentes. Tão boa que acariciava.  No entanto, fosse o que fosse sua bondade, o maldito a havia tomado. Porque era fácil. Era simples ter histórias para contar: era coisa de gente. Aprendeu que as histórias boas não eram bem ouvidas. Não se espalhavam. E não faziam com que aqueles que se fartavam na mesa farta se voltassem ávidos para ela – para ela, para ela, para ela. Tão inteiros para ela…

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É de tudo o que deságua no escuro da manhã, do lado de lá do urbano, do lado de fora daqui, do lado lá longe de nós. Do outro lado da rua. Onde já não posso caber.  Lá mesmo, ela segurava uma sacolinha plástica, aberta ao céu, e esperava que caísse a estrela que cintilava no coração da mãe morta. Sempre eram estranhas essas juventudes outras, jamais acolhidas em nossos lados e círculos, em nossa festas, em nossas honras, no amor que sentíamos por nossos talentos vãos – nós, que éramos plenas de brilhantismos óbvios e conhecíamos as músicas da moda.

Ela não era eu – nunca na vida seria. Acreditava em corações queda-céu e sabia ler umas poucas palavras vogais – nada mais. O silêncio denunciava estupidez, diziam. Como se entendessem. Ela, que sabia disso, calava-se um pouco mais a cada tempo: era preferível fingir tolice a permitir que lhe roubassem os sonhos – aqueles poucos. E, porque ali vivia, ali também conhecia pedacinhos de morte que lhe feriam a pele. Sabia que o macho era perigoso e que algumas gotas mágicas tornavam a dor coisa esquecida e os perigos da noite, invisíveis. Comprava as gotas-mistério com o dinheiro que roubava secreta e com as moedas que pedia vítima. Fazia-se porque sabia. Sabia tanto, que doía – em toda a pele, no estômago, nas unhas e no pensamento.

Era humana inteira, veias trêmulas. Fazia vida ali, onde conseguia, enquanto eu romantizava mundos que não me feriam-carne; eu era um tanto porcelanada. Eu era poeta e queria falar das infinitas vidas possíveis. Mas aquilo ali era impossível. Se acontecia, era só porque o respirar existe e o desejo resiste. Acontecia vida ali porque havia também impossibilidade aqui – como se esses caminhos tão díspares dependessem um do outro para a parca existência de cada. Existíamos pouco, ela e eu. Mas a minha imagem era mais amada. E eu me aproveitei disso o quanto pude, até morrer.

por @Carla Jaia

O Baile de Máscaras está em novo salão. Não deixe de visitar:

Porque o caminho da tarde é sereno: desliza úmido. E afoga meus valores, meus preceitos, minhas vontades: a tarde se torna viva para o nada e para o nada ela dança, dança feito bailarina em chamas. Não penso mais. Não hoje… Hoje eu deixo que ela tome minha mão – amante querida – e me leve aos escorregões do desejo que se impõe. Que me convida e me derruba. Como se fosse desejo de. Mas não é. É mais fluido que isso. É mais forte que isso. É abertamente delicado no íntimo das coisas que respiram. A tarde respira quente, sopra seu inferno aqui. Aqui, ali, onde for: a tarde tem nome feminino mas não tem gênero. É ele e ela: é nós. A tarde tem um nome que desata os nós, porque seu nome rasga. Nome que se assemelha ao meu por causa da letra R que perfura a coisa inteira. Desintegra. Desfaz. Faz tudo em poros atravessáveis. Hoje, da tarde de que sou feita, sou atravessada por inverdades múltiplas que vem contar seus planos. Então, agulha fina me tece novamente. Porque aos poucos a noite chega. Exigente. Também tem nome feminino. Também é líquida. Mas vem para silenciar, toda intimista. A noite – tantos temem! Mas é muito, muito mais gentil. É linha reta que estanca a ansiedade.

por Carla Jaia

O Baile de Máscaras está em novo salão. Não deixe de visitar:

O que aconteceu foi um resguardo mal-guardado. Um arrepio de força foi o suficiente para que saísse em disparada. Livre, louca, as pernas bambas tortas soltas – soltou-se em um grito, e correu, correu, correu. Correu fugindo do Pai, do Filho e do Espírito Maldito que a visitava insistentemente, que a abandonava infinitamente, que a buscava violentamente. Correu porque lhe foi possível correr: ela fazia apenas o que lhe parecia perfeitamente possível, desde sempre. Correu porque suas pernas permitiram – mais: porque suas pernas convidaram. Porque suas pernas aflitas marcadas queriam mais: almejavam o impossível. E ela, cabecinha temerosa, insistiu no possível que lhe foi oferecido pelas pernas. Ela era a cabeça, ou ao menos assim pensava – e acreditava que o corpo era apenas uma quase descartável parte dela. Não se percebia inteira: era feita em pedaços de coisas que, ora a definiam, ora a ela pertenciam. E gostava de achar que obedecia à razão, parte que – tinha quase certeza – a definia humana. Mas, naquele instante, o corpo havia se rebelado. Contra o resguardo, contra o destino traçado: contra a ditadura das possibilidades. Insistia no impossível.

As pernas estavam tão, tão vigorosas, que nada lhe restou senão acompanhá-las desenfreada. As mesmas pernas que o outro certa vez abriu sem que ela, cabeça, desejasse; sem que elas, as próprias pernas, concedessem. Aliás, quanta incerteza lhe causariam as lembranças, caso tivesse tempo – na correria – de recordar. Perguntaria-se quem, naquele violento então, havia sido sua vontade, sua dona, sua verdade: quem? Quem, se nem a razão nem o corpo haviam desejado? Porque ao outro tantas vezes havia pertencido: tantas vezes do Pai, do Filho e do Espírito havia sido. Tantas vezes havia tomado como necessária doce violência do cotidiano: porque era para o seu bem. E as violências explícitas, por serem íntimas, quase sempre lhe pareceram naturais: simples falhas do outro em acessos de raiva, angústia ou bebedeira. Perdoava: sempre boa, sempre gentil, sempre perdoava. Era como se para isso houvesse nascido: anjo benevolente. A razão – sabe-se lá se era razão – ensinava-lhe as glórias do amor e da doação. Dava-se, dava-se, dava-se em cada pedacinho; dava-se mesmo quando a oferenda implicava na perda de uma pequena preciosidade. Perdia preciosidades – de quem? – e doía. E agora perdia-se. Perdia-se enquanto corria: perdiam-se as pernas vigorosas nos pensamentos circulantes. Perdia-se cabeça, perdia-se corpo inteiro. Notava agora que, não: nem seu corpo nem sua cabeça haviam sido seus donos até então: havia se construído como frágil inexistência que só se dava conta de ali estar quando sentia dor. Ela, que nada havia sido senão. Senão? Ela, que finalmente fugiu do resguardo e não guardou coisa alguma. Nada ali lhe pertencia – apenas ela havia sido pertence. Correu da vida; não de toda a vida: daquela. Correu até o precipício como se fosse voar. Alçou voo no até amanhã e mergulhou inteira onde não puderam saber…

*

Nunca mais tiveram notícias. E nunca mais valeu à pena ouvir o que falavam dela: eles nada sabiam. Não conheciam o vigor de suas pernas nem a delicadeza com que seu pensamento – quase sem que ela própria se desse conta – havia durante aquela vida inteira trabalhado na invenção de uma nova vida. Apenas em um ponto eles tinham razão: ela era uma perdida; e só os desencontrados são capazes de romper correntes.

por Carla Carrion

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Créditos da imagem: Stella Beli

Não imprimia muito estilo no modo de vestir. Podia prescindir de qualquer coisa que fizesse marca em sua aparência. Tinha, no entanto, olhar marcante. Mas marcava simples, singela, silenciosa. E esse desestilo era muitas vezes confundido com falta de criatividade. Com vontade miúda. Coisa de quem deseja pouco. Porque dizem muito os corpos: o dela, de marcas mais-do-mesmo, dizia “ausência”. Dizia “ausência” e dizia quase com tanta verdade que muitos chegavam a acreditar que ela estava ausente. Mas como, como, como erravam! Presentificava-se inteira ali onde não viam. Era uma dessas tolas rainhas que crescem vigorosamente nas paredes do que é íntimo. Intimismo. Introspecção. Uma apreciação da privacidade. Algum medo de que soubessem. Porque se soubessem. Não sabia bem o que aconteceria. Mas temia. Então seguia desestilosa. Por vezes deixando cair de si – como se fosse pétala – uma vermelhidão deliciosa de amanhecer. Amanhecia às vezes. Era nessas horas que abandonava a falta de estilo, não por um estilo qualquer, mas por uma suave e roçante nudez. Quando caíam-lhe as pétalas. Flor de outonos alguns.

por Carla Carrion

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Créditos da imagem: Silvia Abad

Lua nova, estrela guia, Lola desconhecia a própria idade. Parecia às vezes que minguava de juventude, mesmo que suas belas avantajadas formas contassem história de uma vida longa, vivida, marcada nas linhas do rosto. “Jovens são minguantes, não crescentes” – afirmava ela com toda sua sabedoria lunar. Porque a juventude lhe sugava a concretude do corpo e fazia com que, a cada estalo de desejo, parecesse que a morte estava a rondar. Lola era uma cidade inteira sob o céu estrelado, marcada por luzes, labaredas, brita e medo. Alguma vontade forte, intensa, e o resto era uma perigosa imensidão. Lola um dia foi levada de carro para o abrigo dos loucos.

E foi lá que o tempo dançou insano e ela nunca mais soube o ano, o mês ou o dia da semana. Curiosamente conhecia as horas, que eram horas de sua derradeira rejuvenescência. De mulher marcada ganhou os contornos de uma bela jovem e visitou bailes, homens, namorados. Não quis casar, que era cansativo, e a bela jovem se tornou mocinha, de 15 anos e desengonçada. Sorria aflita em seu corpo lúcido e corria firme com suas pernas livres. De mocinha a pré-púbere, cada vez mais nova, Lola se tornou Lolita e bebê sem colo. E em novembro de seu aniversário terminou o tempo do qual ela era dona. Há quem diga, sem saber, que morria ali uma velhinha torta. Só Lola sabia da dor de ser criança morta. Ou lua crescente que minguou sozinha.

por Carla Carrion

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Créditos da imagem: Anastase Kyriakos

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